FÁBRICA DE CONSERVAS
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um
dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível
compulsão:
A vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de
pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo,
mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e dia e noite chateando a
esposa com aquele assunto, até que ela desabafou.
- "Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o
problema é seu".
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente
abatido:
- "O que foi que aconteceu, querido?" perguntou a mulher,
ja' preparando-se para o pior.
- "Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora
de pepinos?"
- "Oh, não!" - gritou a mulher - "Você não fez isso?!?!"
- "Sim, eu fiz!".
- "N N A A O O o o..... Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..." - respondeu o marido.
- "Mas, e ... a cortadora de pepinos? "
- "E L A também foi despedida!!!"
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Além do DEVER
Um homem foi chamado à praia para pintar um barco. Trouxe tinta e pincéis e
começou a pintar o barco de um amarelo brilhante, como fora contratado para
fazer.
Enquanto pintava, notou que a tinta estava passando pelo fundo do barco.
Procurou e descobriu que a causa do vazamento era um buraco e o consertou.
Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi.
No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e lhe entregou
um cheque de grande valor. O pintor ficou surpreso e falou:
- O senhor já me pagou pela pintura do barco.
- Mas isto não é pelo trabalho de pintura - falou o homem. - É por ter
consertado o vazamento do barco.
- Foi um serviço tão pequeno que não quis cobrar, acrescentou o pintor.
Certamente o senhor não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão
insignificante!
- Meu caro amigo, você não compreendeu, - disse o proprietário do barco. -
Deixe-me contar-lhe o que aconteceu: Quando pedi a você que pintasse o
barco, esqueci de mencionar o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o
pegaram e saíram para uma pescaria. Eu não estava em casa naquele momento.
Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado,
pois me lembrei que o barco tinha um furo. Grandes foram meu alívio e minha
alegria quando os vi retornando, sãos e salvos. Então, examinei o barco e
constatei que você o havia consertado. Percebe, agora, o que fez? Salvou a
vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar-lhe pela sua
"pequena" boa ação...
..............................
Se em nossa ação diária todos nós fizéssemos como aquele pintor, certamente
o mundo seria diferente. Mas, o que geralmente acontece é que fazemos
apenas a nossa obrigação, quando a fazemos. Fazer o que nos compete, com
disposição e zelo, é apenas cumprir um dever.
Todavia, se, além do dever, buscássemos fazer o que precisa ser feito, sem
que ninguém nos peça, então poderíamos dizer que estamos investindo numa
sociedade melhor.
Quem trabalha apenas para receber seu salário, demonstra que vale quanto
ganha.
Mas, quem executa suas obrigações e vai além, sem esperar recompensa
alguma, está investindo na própria felicidade.
O trabalho dignifica o ser, mas o trabalho feito com amor e dedicação,
enobrece a alma.
Trabalhar por convicção e prazer, e não por obrigação, é a melhor maneira
de se sentir bem. Isso porque, se ninguém elogiar nosso trabalho nem
reconhecer nosso esforço, para nós não fará diferença alguma.
A grande satisfação estará calcada unicamente em fazer com excelência o que
fazemos. E o salário, nesse caso, será apenas uma conseqüência.
começou a pintar o barco de um amarelo brilhante, como fora contratado para
fazer.
Enquanto pintava, notou que a tinta estava passando pelo fundo do barco.
Procurou e descobriu que a causa do vazamento era um buraco e o consertou.
Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi.
No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e lhe entregou
um cheque de grande valor. O pintor ficou surpreso e falou:
- O senhor já me pagou pela pintura do barco.
- Mas isto não é pelo trabalho de pintura - falou o homem. - É por ter
consertado o vazamento do barco.
- Foi um serviço tão pequeno que não quis cobrar, acrescentou o pintor.
Certamente o senhor não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão
insignificante!
- Meu caro amigo, você não compreendeu, - disse o proprietário do barco. -
Deixe-me contar-lhe o que aconteceu: Quando pedi a você que pintasse o
barco, esqueci de mencionar o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o
pegaram e saíram para uma pescaria. Eu não estava em casa naquele momento.
Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado,
pois me lembrei que o barco tinha um furo. Grandes foram meu alívio e minha
alegria quando os vi retornando, sãos e salvos. Então, examinei o barco e
constatei que você o havia consertado. Percebe, agora, o que fez? Salvou a
vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar-lhe pela sua
"pequena" boa ação...
..............................
Se em nossa ação diária todos nós fizéssemos como aquele pintor, certamente
o mundo seria diferente. Mas, o que geralmente acontece é que fazemos
apenas a nossa obrigação, quando a fazemos. Fazer o que nos compete, com
disposição e zelo, é apenas cumprir um dever.
Todavia, se, além do dever, buscássemos fazer o que precisa ser feito, sem
que ninguém nos peça, então poderíamos dizer que estamos investindo numa
sociedade melhor.
Quem trabalha apenas para receber seu salário, demonstra que vale quanto
ganha.
Mas, quem executa suas obrigações e vai além, sem esperar recompensa
alguma, está investindo na própria felicidade.
O trabalho dignifica o ser, mas o trabalho feito com amor e dedicação,
enobrece a alma.
Trabalhar por convicção e prazer, e não por obrigação, é a melhor maneira
de se sentir bem. Isso porque, se ninguém elogiar nosso trabalho nem
reconhecer nosso esforço, para nós não fará diferença alguma.
A grande satisfação estará calcada unicamente em fazer com excelência o que
fazemos. E o salário, nesse caso, será apenas uma conseqüência.
REFLEXÃO CIENTÍFICA
Nos anos de 2001/2002, conforme dados da OMS(Organização Mundial da Saúde), o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra do que na investigação sobre o mal de Alzheimer.
O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de se lembrar para que essas duas coisas servem.
O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de se lembrar para que essas duas coisas servem.
Palavras quando está bêbado
Coisas que são DIFICEIS de dizer quando você está bebado:
-Indubitavelmente.
-Preliminarmente
-Proliferação.
-Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFICEIS de dizer quando você está bêbado:
-Especificidade.
-Transubstanciado.
-Verossimilhança.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
-Chega, já bebei demais.
-Sai fora, você não é meu tipo.
-Puta... merda... que mulher feia!!!
-Indubitavelmente.
-Preliminarmente
-Proliferação.
-Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFICEIS de dizer quando você está bêbado:
-Especificidade.
-Transubstanciado.
-Verossimilhança.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
-Chega, já bebei demais.
-Sai fora, você não é meu tipo.
-Puta... merda... que mulher feia!!!
Comunicação, PROBLEMA
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ..... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas!
Coelho!
Jesus Cristo é o Papai do Céu!
Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo
menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã!
Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola?
Deus me perdoe!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é
o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe
entende direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica
tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição.
É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele
morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira
de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora
de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta.
Filho, atende o telefone pro papai.
Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
- Ora, Páscoa é ...... bem ..... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas!
Coelho!
Jesus Cristo é o Papai do Céu!
Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo
menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã!
Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola?
Deus me perdoe!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é
o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe
entende direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica
tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição.
É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele
morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira
de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora
de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta.
Filho, atende o telefone pro papai.
Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
SOMOS CAPAZES
Em uma destas noites paulistanas, um jovem milionário promoveu uma festa em uma de suas gigantescas mansões .
Em determinado momento da noite, ele pede para que a música pare e diz olhando para a piscina onde criara crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá la saindo vivo,ganhará meus lindos carros!
Alguém se habilita?
Ninguém responde.
Insiste o milionário:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá- la saindo vivo, ganhará além dos carros, os meus aviões!
Impera um silêncio tumular!
Mais uma vez, ele oferta:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá- la saindo vivo,ganhará além dos carros, e dos meus aviões, todas as minhas mansões!
Neste momento alguém salta para a sorte!
Lutas intensas, segura a boca de crocodilos com pés e mãos, torce a cauda do réptil!
Nossa, quanta violência, emoção, parecia o Crocodilo Dundee!
Impressionante, após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas, e quase despido.
O rico parabeniza o homem e pergunta:
- Onde quer que eu lhe entregue os carros?
Responde o homem:
Não quero seus carros não!
O rico insiste e pergunta, onde quer que eu lhe entregue os aviões?
Mais uma vez o homem responde:
- Não quero nada que é seu.
O rico estranhando a reação do corajoso homem pergunta:
- Mas,e as mansões?
O homem: Eu tenho uma boa casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas!
Todos impressionados, o rico questiona:
- Mas se não quer nada do que lhe ofertei, o que quer então?
O homem respondeu gritando:
- ACHAR O DESGRAÇADO QUE ME EMPURROU NA PISCINA!
Moral da História
SOMOS CAPAZES DE MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS.
E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO.
Em determinado momento da noite, ele pede para que a música pare e diz olhando para a piscina onde criara crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá la saindo vivo,ganhará meus lindos carros!
Alguém se habilita?
Ninguém responde.
Insiste o milionário:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá- la saindo vivo, ganhará além dos carros, os meus aviões!
Impera um silêncio tumular!
Mais uma vez, ele oferta:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá- la saindo vivo,ganhará além dos carros, e dos meus aviões, todas as minhas mansões!
Neste momento alguém salta para a sorte!
Lutas intensas, segura a boca de crocodilos com pés e mãos, torce a cauda do réptil!
Nossa, quanta violência, emoção, parecia o Crocodilo Dundee!
Impressionante, após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas, e quase despido.
O rico parabeniza o homem e pergunta:
- Onde quer que eu lhe entregue os carros?
Responde o homem:
Não quero seus carros não!
O rico insiste e pergunta, onde quer que eu lhe entregue os aviões?
Mais uma vez o homem responde:
- Não quero nada que é seu.
O rico estranhando a reação do corajoso homem pergunta:
- Mas,e as mansões?
O homem: Eu tenho uma boa casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas!
Todos impressionados, o rico questiona:
- Mas se não quer nada do que lhe ofertei, o que quer então?
O homem respondeu gritando:
- ACHAR O DESGRAÇADO QUE ME EMPURROU NA PISCINA!
Moral da História
SOMOS CAPAZES DE MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS.
E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO.
69 MEIA NOVE
O ceguinho estava há tempos sem dar uma...
E vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro
ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando...
Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra
resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta,
e a mulher entra e senta-se na cama.
Ele diz:
- Como você está vestida, heim...heim...heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda
e nada por baixo!
- Ahhhh....suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nús, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
- E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando
meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,...você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...
E vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro
ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando...
Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra
resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta,
e a mulher entra e senta-se na cama.
Ele diz:
- Como você está vestida, heim...heim...heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda
e nada por baixo!
- Ahhhh....suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nús, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
- E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando
meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,...você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...
RECONHECIMENTO
Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma atividade simplesmente pelo
tempo que se demora em realizá-la.
Um bom exemplo é o caso do expert que foi chamado para arrumar um
computador muito grande e extremamente complexo... um computador de 12
milhões de dólares.
Sentado na frente do monitor, apertou umas quantas teclas, balançou a
cabeça, murmurou algo para ele mesmo e apagou o equipamento.
Pegou uma pequena chave de fenda do bolso e deu uma volta e meia em um
minúsculo parafuso. Então, ligou o computador e comprovou que funcionava
perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreso e satisfeito.
E se ofereceu para pagar o serviço à vista.
- Quanto te devo? - perguntou.
- São mil dólares pelo serviço.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares só
para apertar um simples parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões
de dólares, mas mil dólares é muito dinheiro. Pagarei somente se me
mandares uma fatura detalhada que justifique o valor.
O especialista confirmou com a cabeça e foi embora.
Na manhã seguinte o presidente recebeu a fatura, a leu com cuidado,
balançou a cabeça e a pagou no ato. A fatura dizia:
SERVIÇOS PRESTADOS
Apertar um parafuso .................. 1 dólar
Saber qual parafuso apertar .... 999 dólares
tempo que se demora em realizá-la.
Um bom exemplo é o caso do expert que foi chamado para arrumar um
computador muito grande e extremamente complexo... um computador de 12
milhões de dólares.
Sentado na frente do monitor, apertou umas quantas teclas, balançou a
cabeça, murmurou algo para ele mesmo e apagou o equipamento.
Pegou uma pequena chave de fenda do bolso e deu uma volta e meia em um
minúsculo parafuso. Então, ligou o computador e comprovou que funcionava
perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreso e satisfeito.
E se ofereceu para pagar o serviço à vista.
- Quanto te devo? - perguntou.
- São mil dólares pelo serviço.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares só
para apertar um simples parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões
de dólares, mas mil dólares é muito dinheiro. Pagarei somente se me
mandares uma fatura detalhada que justifique o valor.
O especialista confirmou com a cabeça e foi embora.
Na manhã seguinte o presidente recebeu a fatura, a leu com cuidado,
balançou a cabeça e a pagou no ato. A fatura dizia:
SERVIÇOS PRESTADOS
Apertar um parafuso .................. 1 dólar
Saber qual parafuso apertar .... 999 dólares
MOTORISTA
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até
que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu
ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um
acidente de terríveis proporções!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o
taxista e disse:
- "Francamente... como é que eu ia saber que você dirige tão concentrado ao
ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?"
- "Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como
taxista".
- "E o que o senhor fazia antes disso?" - perguntou ela.
- "Por 25 anos fui motorista de carro funerário!"
O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até
que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu
ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um
acidente de terríveis proporções!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o
taxista e disse:
- "Francamente... como é que eu ia saber que você dirige tão concentrado ao
ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?"
- "Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como
taxista".
- "E o que o senhor fazia antes disso?" - perguntou ela.
- "Por 25 anos fui motorista de carro funerário!"
LEVAR UM PÉ NA BUNDA E SAIR POR CIMA
Na segunda guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.
Um dia ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex noiva com a seguinte nota:
"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA, PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"
Um dia ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex noiva com a seguinte nota:
"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA, PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"
Secretária Eletrônica de Hospício
TRIIINN.......... TRIIINN......... TRIIINN..........RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO
Obrigado por Ter ligado ao Instituto de saúde mental a companhia mais
certa para seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1.
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você.
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6.
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que
quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido
gigante
que você ( e só você) vê a sua direita.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz
interior lhe indicará o número a pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar
de sua lamentável situação.
Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço,
telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado
civil,
o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o
tom....ou antes do tom......depois do tom........ou durante o tom.
Em todo caso espere pelo tom.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo, aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo, aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo, aperte
9,9,9,9,9,9,9,9,9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos
operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.
Obrigado por Ter ligado ao Instituto de saúde mental a companhia mais
certa para seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1.
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você.
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6.
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que
quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido
gigante
que você ( e só você) vê a sua direita.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz
interior lhe indicará o número a pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar
de sua lamentável situação.
Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço,
telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado
civil,
o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o
tom....ou antes do tom......depois do tom........ou durante o tom.
Em todo caso espere pelo tom.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, aperte 9.
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Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos
operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.
REPORTAGEM
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
-O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
-Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
-Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
-Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
-Um dia, eu me perdi na montanha...
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
-O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
-Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
-Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
-Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
-Um dia, eu me perdi na montanha...
AMOR
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os
honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo
a porta.
O amor não é chegado em fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro
amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada,veste-se bem e é fã do
Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo
tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade
que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não
respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela
de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o
Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então?
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela
é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar
com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o
primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos
empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação
para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.Ele toca
gaita na boca, adora animais e escreve poemas.
Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim.
Você é inteligente. Lê livros,revistas,jornais. Gosta dos filmes dos irmãos
Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem
seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu
corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música,
tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um
currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa...
Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu
linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente
pelo que
o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às
pencas, bons motoristas e bons pais de família, ta assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo
a porta.
O amor não é chegado em fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro
amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada,veste-se bem e é fã do
Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo
tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade
que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não
respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela
de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o
Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então?
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela
é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar
com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o
primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos
empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação
para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.Ele toca
gaita na boca, adora animais e escreve poemas.
Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim.
Você é inteligente. Lê livros,revistas,jornais. Gosta dos filmes dos irmãos
Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem
seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu
corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música,
tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um
currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa...
Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu
linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente
pelo que
o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às
pencas, bons motoristas e bons pais de família, ta assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
Coração do ADVOGADO
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura!
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura!
Regras para os fofinhos
1 - Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2 - Se você tomar um refrigenrante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias
da barra são canceladas pelo refrigerante.
3 - Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai
ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração, não sente.
4 - Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você
parecerá mais magro.
5 - Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6 - Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade
7 - Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é
medida de calor e sorvete nunca é quente.
8 - É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
9 - Não fique chateado se você passar a vida gorda. Você terá toda a eternidade
pra ser só osso.
2 - Se você tomar um refrigenrante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias
da barra são canceladas pelo refrigerante.
3 - Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai
ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração, não sente.
4 - Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você
parecerá mais magro.
5 - Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6 - Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade
7 - Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é
medida de calor e sorvete nunca é quente.
8 - É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
9 - Não fique chateado se você passar a vida gorda. Você terá toda a eternidade
pra ser só osso.
Tom Cruise: Sinopse dos filmes
1 - TOP GUN: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o
ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
2 - DIAS DE TROVÃO: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma
mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
3 - COQUETEL: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a
superar, e no final ele alcança seu objetivo.
4 - JERRY MAGUIRE: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de
ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
5 - RAIN MAN: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bom bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se
apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
6 - VANILLA SKY: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma
mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.
7 - A COR DO DINHEIRO: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece
e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
8 - QUESTÃO DE HONRA: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra
advogada que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
9 - MINORITY REPORT: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma
paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
10 - DE OLHOS BEM FECHADOS: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete
em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.
11 - A FIRMA: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionadas pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um
trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.
12 - ENTREVISTA COM O VAMPIRO: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase
matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.
13 - MAGNÓLIA: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no
leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.
14 - NEGÓCIO ARRISCADO: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma
prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.
15 - NASCIDO EM 4 DE JULHO: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se
apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.
E... adivinhem o último filme???
16 - O ÚLTIMO SAMURAI: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um
samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?) ele consegue seu objetivo!
É por isso que não vou mais ao cinema ver filmes do Sebastião Cruzes.
ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
2 - DIAS DE TROVÃO: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma
mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
3 - COQUETEL: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a
superar, e no final ele alcança seu objetivo.
4 - JERRY MAGUIRE: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de
ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
5 - RAIN MAN: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bom bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se
apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
6 - VANILLA SKY: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma
mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.
7 - A COR DO DINHEIRO: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece
e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
8 - QUESTÃO DE HONRA: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra
advogada que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
9 - MINORITY REPORT: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma
paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
10 - DE OLHOS BEM FECHADOS: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete
em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.
11 - A FIRMA: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionadas pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um
trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.
12 - ENTREVISTA COM O VAMPIRO: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase
matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.
13 - MAGNÓLIA: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no
leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.
14 - NEGÓCIO ARRISCADO: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma
prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.
15 - NASCIDO EM 4 DE JULHO: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se
apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.
E... adivinhem o último filme???
16 - O ÚLTIMO SAMURAI: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um
samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?) ele consegue seu objetivo!
É por isso que não vou mais ao cinema ver filmes do Sebastião Cruzes.
FANHO
Um fanho entra num táxi.
O taxista, como gosta de zoar, fala:
- Vou zoar esse fanho.
Eles começaram a andar e o motorista:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um
tesão! Aí, veio, uma mais gostosa de tudo!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o quê? Responde o motorista.
E o fanho:
- Feia.
O motorista não estava olhando pra frente
e bateu em outro carro. Então falou pro fanho: - - -
Por que você não
avisou?
- Eu tava tentando falar faz uma hora,
feia, feia, feia. Mas você não escuta...
O taxista, como gosta de zoar, fala:
- Vou zoar esse fanho.
Eles começaram a andar e o motorista:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um
tesão! Aí, veio, uma mais gostosa de tudo!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o quê? Responde o motorista.
E o fanho:
- Feia.
O motorista não estava olhando pra frente
e bateu em outro carro. Então falou pro fanho: - - -
Por que você não
avisou?
- Eu tava tentando falar faz uma hora,
feia, feia, feia. Mas você não escuta...
SOGRA
- O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
-Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
-Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Casar, CASAMENTO
- I -
O marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde :
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!
- II-
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.
- III-
- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...
- Não é que me impressione. É que enjoa.
- IV -
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
- V-
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando
eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
- VI -
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
- VII-
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois
eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
O marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde :
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!
- II-
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.
- III-
- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...
- Não é que me impressione. É que enjoa.
- IV -
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
- V-
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando
eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
- VI -
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
- VII-
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois
eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Concorrência
Que me fazem levantar cedo e me render mais o dia;
Que me obrigam a ser mais atencioso, competente e correto;
Que me fazem avivar a inteligência para melhorar meus produtos e meus serviços;
Que me impõem a atividade, pois se não existissem, eu seria lânguido, incompetente e retrógrado;
Que não dizem minhas virtudes e gritam bem alto meus defeitos e assim posso corrigir-me;
Que quiseram arrebatar-me o negócio, forçando-me a desdobrar-me para conservar o que tenho;
Que me fazem ver em cada cliente um homem a quem devo servir e não explorar, o que faz de cada um meu amigo;
Que me fazem tratar humanamente meus vendedores, para que se sintam parte de minha empresa e assim vendam com mais entusiasmo;
Que provocaram em mim o desejo de superar-me e melhorar meus produtos;
Que por sua concorrência me converteram em um fator de progresso e prosperidade para meu país.
SALVE CONCORRENTES! Eu os saúdo...
Que o Senhor lhes dê vida longa.
Que me obrigam a ser mais atencioso, competente e correto;
Que me fazem avivar a inteligência para melhorar meus produtos e meus serviços;
Que me impõem a atividade, pois se não existissem, eu seria lânguido, incompetente e retrógrado;
Que não dizem minhas virtudes e gritam bem alto meus defeitos e assim posso corrigir-me;
Que quiseram arrebatar-me o negócio, forçando-me a desdobrar-me para conservar o que tenho;
Que me fazem ver em cada cliente um homem a quem devo servir e não explorar, o que faz de cada um meu amigo;
Que me fazem tratar humanamente meus vendedores, para que se sintam parte de minha empresa e assim vendam com mais entusiasmo;
Que provocaram em mim o desejo de superar-me e melhorar meus produtos;
Que por sua concorrência me converteram em um fator de progresso e prosperidade para meu país.
SALVE CONCORRENTES! Eu os saúdo...
Que o Senhor lhes dê vida longa.
Concorrência
Que me fazem levantar cedo e me render mais o dia;
Que me obrigam a ser mais atencioso, competente e correto;
Que me fazem avivar a inteligência para melhorar meus produtos e meus serviços;
Que me impõem a atividade, pois se não existissem, eu seria lânguido, incompetente e retrógrado;
Que não dizem minhas virtudes e gritam bem alto meus defeitos e assim posso corrigir-me;
Que quiseram arrebatar-me o negócio, forçando-me a desdobrar-me para conservar o que tenho;
Que me fazem ver em cada cliente um homem a quem devo servir e não explorar, o que faz de cada um meu amigo;
Que me fazem tratar humanamente meus vendedores, para que se sintam parte de minha empresa e assim vendam com mais entusiasmo;
Que provocaram em mim o desejo de superar-me e melhorar meus produtos;
Que por sua concorrência me converteram em um fator de progresso e prosperidade para meu país.
SALVE CONCORRENTES! Eu os saúdo...
Que o Senhor lhes dê vida longa.
Que me obrigam a ser mais atencioso, competente e correto;
Que me fazem avivar a inteligência para melhorar meus produtos e meus serviços;
Que me impõem a atividade, pois se não existissem, eu seria lânguido, incompetente e retrógrado;
Que não dizem minhas virtudes e gritam bem alto meus defeitos e assim posso corrigir-me;
Que quiseram arrebatar-me o negócio, forçando-me a desdobrar-me para conservar o que tenho;
Que me fazem ver em cada cliente um homem a quem devo servir e não explorar, o que faz de cada um meu amigo;
Que me fazem tratar humanamente meus vendedores, para que se sintam parte de minha empresa e assim vendam com mais entusiasmo;
Que provocaram em mim o desejo de superar-me e melhorar meus produtos;
Que por sua concorrência me converteram em um fator de progresso e prosperidade para meu país.
SALVE CONCORRENTES! Eu os saúdo...
Que o Senhor lhes dê vida longa.
Receita
Uma mulher entra em uma farmácia e fala:
- Por favor, quero comprar arsênico.
O farmacêutico responde:
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido.
- Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do
marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ahhhh, não sabia que a senhora tinha receita.
- Por favor, quero comprar arsênico.
O farmacêutico responde:
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido.
- Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do
marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ahhhh, não sabia que a senhora tinha receita.
Tá escuro
A mulher recebe o amante em casa enquanto o
marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola
mais cedo, vê os dois juntos
e se esconde no armário do quarto para
espiar.
O marido também volta para casa
inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem
perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o
garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez,
pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto,
"pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te
ensinar como se joga".
O menino responde, "não posso, vendi a
luva e a bola..."
O pai pergunta, "por quanto você
vendeu?"
"- Novecentos reais", responde o
menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que
isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que
confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao
confessionário e fecha aporta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou
comprar mais porra nenhuma
marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola
mais cedo, vê os dois juntos
e se esconde no armário do quarto para
espiar.
O marido também volta para casa
inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem
perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o
garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez,
pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto,
"pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te
ensinar como se joga".
O menino responde, "não posso, vendi a
luva e a bola..."
O pai pergunta, "por quanto você
vendeu?"
"- Novecentos reais", responde o
menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que
isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que
confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao
confessionário e fecha aporta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou
comprar mais porra nenhuma
TRIBUNAL
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos aconteciam à sua frente.
Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
____________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
______________________________________________
P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35... não me lembro
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
______________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia.
______________________________________________
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
> ______________________________________________
P: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
Que escola você freqüenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
> P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!
Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
____________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
______________________________________________
P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35... não me lembro
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
______________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia.
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P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
> ______________________________________________
P: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
Que escola você freqüenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
> P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!
TIPOS DE ROCK
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma Igreja Universal do Reino de Deus.
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um Prozac e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N' ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock' n' roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma Igreja Universal do Reino de Deus.
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um Prozac e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N' ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock' n' roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos
Aconteceu na PUC
Dizem que aconteceu na PUC-RS.
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final
que correria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por atividade sexual???"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
" Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...
ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final
que correria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por atividade sexual???"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
" Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...
ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".
Aconteceu ao vivo em uma rádio
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos)... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...!!
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos)... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...!!
Gangrena
O homem chega ao consultório desesperado, porque um de seus testículos estava com uma cor azulada.
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um
princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, voce pode até morrer !!!
No mesmo dia o homem é operado.
Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
- Doutor, doutor !!! Esta manhã notei que o outro testículo também estava azulado ...
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico. Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o
paciente.
- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga e terei que cortá-lo também !!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis, em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
- Doutor, que merda está acontecendo ?!? O senhor sabe o que está azul agora ?!? A mangueirinha de plástico !!! Será que tenho um grave problema sangüíneo ???
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
- Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa. Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
- SEU JEANS DESBOTA !!!
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um
princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, voce pode até morrer !!!
No mesmo dia o homem é operado.
Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
- Doutor, doutor !!! Esta manhã notei que o outro testículo também estava azulado ...
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico. Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o
paciente.
- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga e terei que cortá-lo também !!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis, em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
- Doutor, que merda está acontecendo ?!? O senhor sabe o que está azul agora ?!? A mangueirinha de plástico !!! Será que tenho um grave problema sangüíneo ???
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
- Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa. Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
- SEU JEANS DESBOTA !!!
País de Karina
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo para fazerem sexo seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
Responde o garoto
- Não! É que a Karina também tá sentadinha na varanda!
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
Responde o garoto
- Não! É que a Karina também tá sentadinha na varanda!
Baianos
Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o que você está
fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o que você está
fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
CAPITALISMO
Voce tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
;
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido
corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e
não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
;
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido
corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e
não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.
De aorcdo cmo uma pqsieusa...
De aorcdo cmo uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe sre
uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe lre sme pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe lre sme pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
TELEMARKETING... A vingança;
Toca o celular...
- Alô
- Alô, Senhor Guilherme?
- Sim
- Sr. Guilherme, aqui é da TIN TERRA, estamos ligando para oferecer a promoção TIN TERRA 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TIN TERRA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- Vc trabalha em que área, na TIN TERRA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- VC tem número de matrícula na TIN TERRA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIN TERRA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIN TERRA.
- Minha matrícula é 6696969.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
- ...
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TIN TERRA, estamos ligando para oferecer a promoção TIN TERRA 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 TIN TERRA Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.
- Alô
- Alô, Senhor Guilherme?
- Sim
- Sr. Guilherme, aqui é da TIN TERRA, estamos ligando para oferecer a promoção TIN TERRA 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TIN TERRA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- Vc trabalha em que área, na TIN TERRA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- VC tem número de matrícula na TIN TERRA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIN TERRA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIN TERRA.
- Minha matrícula é 6696969.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
- ...
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TIN TERRA, estamos ligando para oferecer a promoção TIN TERRA 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 TIN TERRA Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.
JESUS
Estavam um gaúcho, um paulista e um baiano numa lojinha do Mercado Modelo, quando o gaúcho diz aos outros:
- Bah tchê, esse que entrou aí é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Tás brincando, dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica....
O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui fica um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura, tchê!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O gaúcho tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato, agradece, emocionado, o gaúcho.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora..... não contes a ninguém.
O gaúcho, mal chegou a mesa, contou aos amigos.
O paulista levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou Jesus Cristo! Mas fala baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou a espera de ver o baiano ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Hei meu Rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu estou de licença médica por seis meses!!!
- Bah tchê, esse que entrou aí é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Tás brincando, dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica....
O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui fica um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura, tchê!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O gaúcho tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato, agradece, emocionado, o gaúcho.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora..... não contes a ninguém.
O gaúcho, mal chegou a mesa, contou aos amigos.
O paulista levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou Jesus Cristo! Mas fala baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou a espera de ver o baiano ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Hei meu Rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu estou de licença médica por seis meses!!!
Decepção
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes num "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu Filho com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu Filhão, burro, mas macho.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes num "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu Filho com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu Filhão, burro, mas macho.
Igreja Universal
Além disso, um maço de R$ 2 mil, com cédulas de R$ 100,00, tem números seqüenciais, o que pode ser um indício de que o dinheiro seja proveniente de banco e não de dízimo de fiéis
Brasília - Ao fazer o trabalho de recontagem do dinheiro apreendido na segunda-feira em poder do deputado João Batista Ramos da Silva (sem partido-SP), bispo da Igreja Universal, a Caixa Econômica Federal fez duas descobertas importantes. Havia cédulas falsas no dinheiro transportado em uma das sete malas.
Brasília - Ao fazer o trabalho de recontagem do dinheiro apreendido na segunda-feira em poder do deputado João Batista Ramos da Silva (sem partido-SP), bispo da Igreja Universal, a Caixa Econômica Federal fez duas descobertas importantes. Havia cédulas falsas no dinheiro transportado em uma das sete malas.
Frango atravessa a estrada...
Respostas complexas:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
POLIANA
Porque estava feliz.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,
capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados
naturalmente,de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar
estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o
Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,
tentando,além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá
habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás...
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,
atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera
comê-lo...ou não!
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos!
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
POLIANA
Porque estava feliz.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,
capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados
naturalmente,de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar
estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o
Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,
tentando,além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá
habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás...
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,
atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera
comê-lo...ou não!
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos!
Gente que FAZ
O tal do Marcos Velório pode ser lobista, armador, ladrão, laranja, picareta e tudo o mais que falam dele. Mas justiça seja feita: o Marcos Valério é "gente que faz".
Abre conta, pede empréstimo, apresenta banqueiro para ministro, dá aval, viaja, almoça com um partido, janta com a oposição, monta outra empresa, monta numa grana, assina milhões de cheques e milhões em cheque, manda dinheiro pra fora, traz dinheiro pra dentro, lava tudo, tenta criar um banco, arma o caixa dois de todo mundo, queima um charuto com os amigos, queima uns documentos com outros, entra em licitações, ganha concorrências, paga o empréstimo dos outros, cobra o empréstimo dos que não pagaram, liga para o ministro, abre conta em outros estados, contrata assessor de imprensa, tira matéria que ia sair na revista, compra uns cavalinhos para a filha, compra uns cavalinhos no Congresso,
bota a secretária na Justiça, cuida das fazendas, compra gado, some com o gado, contrata carro-forte, compra uns carros para a esposa, se encontra no hotel com um, no restaurante com outro, fecha um patrocínio, pega as 15 malas e vai para o aeroporto, conversa com outros malas no avião, divide a grana, faz a entrega, se reúne com os fundos de pensão, pega uma pensão dos fundos, discute cargos, pega uma conta de telefonia, faz intermediação entre empresas e o governo, ganha comissão e ainda é humilde: esconde que faz isso tudo.
Abre conta, pede empréstimo, apresenta banqueiro para ministro, dá aval, viaja, almoça com um partido, janta com a oposição, monta outra empresa, monta numa grana, assina milhões de cheques e milhões em cheque, manda dinheiro pra fora, traz dinheiro pra dentro, lava tudo, tenta criar um banco, arma o caixa dois de todo mundo, queima um charuto com os amigos, queima uns documentos com outros, entra em licitações, ganha concorrências, paga o empréstimo dos outros, cobra o empréstimo dos que não pagaram, liga para o ministro, abre conta em outros estados, contrata assessor de imprensa, tira matéria que ia sair na revista, compra uns cavalinhos para a filha, compra uns cavalinhos no Congresso,
bota a secretária na Justiça, cuida das fazendas, compra gado, some com o gado, contrata carro-forte, compra uns carros para a esposa, se encontra no hotel com um, no restaurante com outro, fecha um patrocínio, pega as 15 malas e vai para o aeroporto, conversa com outros malas no avião, divide a grana, faz a entrega, se reúne com os fundos de pensão, pega uma pensão dos fundos, discute cargos, pega uma conta de telefonia, faz intermediação entre empresas e o governo, ganha comissão e ainda é humilde: esconde que faz isso tudo.
...
ZÉ: Bença padre.
PADRE: Deus o abençoe meu filho.
ZÉ: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.
PADRE: Que pena, morreu de quê?
ZÉ: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
PADRE: Coitado, morreu de acidente.
ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de
madeira.
PADRE: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
ZÉ: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
ZÉ: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
PADRE: Que tragédia, morreu esmagado.
ZÉ: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
PADRE: Coitado, morreu desfigurado.
ZÉ: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
PADRE: Que pena, morreu eletrocutado.
ZÉ: Não padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Filho, você matou o João?
ZÉ: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
PADRE: Deus o abençoe meu filho.
ZÉ: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.
PADRE: Que pena, morreu de quê?
ZÉ: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
PADRE: Coitado, morreu de acidente.
ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de
madeira.
PADRE: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
ZÉ: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
ZÉ: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
PADRE: Que tragédia, morreu esmagado.
ZÉ: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
PADRE: Coitado, morreu desfigurado.
ZÉ: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
PADRE: Que pena, morreu eletrocutado.
ZÉ: Não padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Filho, você matou o João?
ZÉ: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
Polícia
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia
alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que
vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas
nas portas, não fiquei muito preocupado mas é claro que eu não ia deixar um
ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior
da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por
perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não
precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta
calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. Putz cara, o
tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da
polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e turma
dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com
cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do
Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível...
alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que
vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas
nas portas, não fiquei muito preocupado mas é claro que eu não ia deixar um
ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior
da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por
perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não
precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta
calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. Putz cara, o
tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da
polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e turma
dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com
cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do
Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível...
Fotógrafo
Em um determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um efetivo
favorecimento a natalidade. Necessitando de mão de obra, o governo decretara
uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa
também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter,
pelo menos, um filho. Aos casais que no fim do prazo se não conseguissem ter
um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar", para que a criança fosse
gerada...
E assim tivemos este diálogo entre um casal:
Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
Marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
Mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido - Não sei, talvez mandem...
Mulher - Se ele Vier?
Marido - Bem, eu não posso fazer nada...
Mulher - Eu, menos ainda...
Marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre para abrí-la e
encontra um homem a sua espera. Tratava-se de um fotógrafo que errara o
endereço ao qual deveria atender...
Homem - Bom dia, eu sou...
Mulher - Ah! Já sei, pode entrar...
Homem - Seu esposo está em casa?
Mulher - Não, ele foi trabalhar...
Homem - Presumo que esteja a par...
Mulher - Sim, ele está a par. E eu também concordo...
Homem - Ótimo, então vamos começar...
Mulher - Mas já...tão rápido?
Homem - Preciso ser breve, pois tenho 16 casais para visitar...
Mulher - Minha nossa! O senhor aguenta?
Homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Além do mais, ele me dá muito
prazer...
Mulher - Então vamos começar. Como faremos?
Homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor e uma no banheiro...
Mulher - Nossa senhora! Não está exagerando?
Homem - Bem, na primeira tentativa, podemos acertar na mosca...
Mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem - Não, mas tenho comigo algumas amostrar do meu trabalho ( mostrando
fotos de crianças ) Não são lindos?
Mulher - Como são belos estes bebês! O senhor mesmo que os fez?
Homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um
supermercado...
Mulher - Que horror, o senhor não acha muito público?
Homem - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
Mulher - Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem - Esta aqui foi em cima de um ônibus...
Mulher - Cacilda !
Homem - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz...
Mulher - Eu imagino...
Homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversões...
Mulher - Credo! Como o senhor consegui?
Homem - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão
em nossa volta. Quase não consigo acabar...
Mulher - Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando...
Homem - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora me dá licença, eu vou armar o
tripé...
Mulher - Tripé pra que?
Homem - Bem madame, á necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de
armado mede um metro...
A mulher desmaiou...
favorecimento a natalidade. Necessitando de mão de obra, o governo decretara
uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa
também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter,
pelo menos, um filho. Aos casais que no fim do prazo se não conseguissem ter
um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar", para que a criança fosse
gerada...
E assim tivemos este diálogo entre um casal:
Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
Marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
Mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido - Não sei, talvez mandem...
Mulher - Se ele Vier?
Marido - Bem, eu não posso fazer nada...
Mulher - Eu, menos ainda...
Marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre para abrí-la e
encontra um homem a sua espera. Tratava-se de um fotógrafo que errara o
endereço ao qual deveria atender...
Homem - Bom dia, eu sou...
Mulher - Ah! Já sei, pode entrar...
Homem - Seu esposo está em casa?
Mulher - Não, ele foi trabalhar...
Homem - Presumo que esteja a par...
Mulher - Sim, ele está a par. E eu também concordo...
Homem - Ótimo, então vamos começar...
Mulher - Mas já...tão rápido?
Homem - Preciso ser breve, pois tenho 16 casais para visitar...
Mulher - Minha nossa! O senhor aguenta?
Homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Além do mais, ele me dá muito
prazer...
Mulher - Então vamos começar. Como faremos?
Homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor e uma no banheiro...
Mulher - Nossa senhora! Não está exagerando?
Homem - Bem, na primeira tentativa, podemos acertar na mosca...
Mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem - Não, mas tenho comigo algumas amostrar do meu trabalho ( mostrando
fotos de crianças ) Não são lindos?
Mulher - Como são belos estes bebês! O senhor mesmo que os fez?
Homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um
supermercado...
Mulher - Que horror, o senhor não acha muito público?
Homem - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
Mulher - Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem - Esta aqui foi em cima de um ônibus...
Mulher - Cacilda !
Homem - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz...
Mulher - Eu imagino...
Homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversões...
Mulher - Credo! Como o senhor consegui?
Homem - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão
em nossa volta. Quase não consigo acabar...
Mulher - Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando...
Homem - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora me dá licença, eu vou armar o
tripé...
Mulher - Tripé pra que?
Homem - Bem madame, á necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de
armado mede um metro...
A mulher desmaiou...
Mulher...
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno, e ele respondeu :
- Tá, qual é a palavra?
"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno, e ele respondeu :
- Tá, qual é a palavra?
"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
Executiva de primeira viagem
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!?
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!?
Perito
Laudo de perito judicial descrevendo um barracão:
"um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros"
Avaliação feita por um oficial de justiça:
"um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI® - sem
número de série"
Avaliador descrevendo bens para penhora em execução:
"O material é imprestável mas pode ser utilizado".
Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso:
"Arquive-se esta execução, porque, o exequente foi executado (à bala) pelo
devedor."
Conclusão de estudo de viabilidade econômica de um empreendimento
agropecuário:
"O investimento é viável, desde que tenha um começo, um meio e uma
eternidade."
Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereia citação
pessoal do "de cujus", em Santo André/SP:
"Para que se não venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas
improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que, o "de
cujus" encontra-se "nos céus" ou "nos purgatórios", ou ainda "nos infernos",
não dispondo o Juízo de "dons mediúnicos" para convocá-lo à resposta".
Relatório de fiscal do Banco do Nordeste, após visita à propriedade rural de
um mutuário que abandonara o imóvel e montara um terreiro de macumba:
"Achamos difícil o retorno de nosso capital, de vez que o mutuário
abandonou as lides agropecuárias, dedicando-se atualmente às atividades
sobrenaturais, onde exerce as altas funções de pai-de-santo".
Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio:
"O piso e paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto
no piso (vide fotos). As rachaduras são consideráveis e começam a afundar."
Descrição de imóvel, num laudo judicial:
"O imóvel está uma boneca."
Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
"Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente."
Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de um processo na Vara
Cível do Fórum João Mendes em São Paulo:
"Os anexos seguem em separado".
Perito-avaliador iniciando relatório:
"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
"Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".
De uma sentença de ação de desapropriação numa comarca do interior de São
Paulo:
"À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do expropriado, o
laudo do perito judicial é de uma pobreza franciscana"
De um relatório de financiamento:
"A máquina elétrica financiada é toda manual e velha".
Relatório de um perito do Banco do Brasil:
"Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados
estudos constatamos que o mesmo estava vazio".
Memorando de funcionário justificando falta ao serviço:
"REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter
sido mordido pela epigrafada".
Relatório de perito avaliador do Banco do Brasil:
"Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Ele vai terminar
sendo executado pelo banco".
Relatório de um perito do Banco do Brasil:
"Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a
cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito".
"um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros"
Avaliação feita por um oficial de justiça:
"um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI® - sem
número de série"
Avaliador descrevendo bens para penhora em execução:
"O material é imprestável mas pode ser utilizado".
Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso:
"Arquive-se esta execução, porque, o exequente foi executado (à bala) pelo
devedor."
Conclusão de estudo de viabilidade econômica de um empreendimento
agropecuário:
"O investimento é viável, desde que tenha um começo, um meio e uma
eternidade."
Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereia citação
pessoal do "de cujus", em Santo André/SP:
"Para que se não venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas
improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que, o "de
cujus" encontra-se "nos céus" ou "nos purgatórios", ou ainda "nos infernos",
não dispondo o Juízo de "dons mediúnicos" para convocá-lo à resposta".
Relatório de fiscal do Banco do Nordeste, após visita à propriedade rural de
um mutuário que abandonara o imóvel e montara um terreiro de macumba:
"Achamos difícil o retorno de nosso capital, de vez que o mutuário
abandonou as lides agropecuárias, dedicando-se atualmente às atividades
sobrenaturais, onde exerce as altas funções de pai-de-santo".
Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio:
"O piso e paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto
no piso (vide fotos). As rachaduras são consideráveis e começam a afundar."
Descrição de imóvel, num laudo judicial:
"O imóvel está uma boneca."
Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
"Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente."
Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de um processo na Vara
Cível do Fórum João Mendes em São Paulo:
"Os anexos seguem em separado".
Perito-avaliador iniciando relatório:
"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
"Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".
De uma sentença de ação de desapropriação numa comarca do interior de São
Paulo:
"À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do expropriado, o
laudo do perito judicial é de uma pobreza franciscana"
De um relatório de financiamento:
"A máquina elétrica financiada é toda manual e velha".
Relatório de um perito do Banco do Brasil:
"Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados
estudos constatamos que o mesmo estava vazio".
Memorando de funcionário justificando falta ao serviço:
"REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter
sido mordido pela epigrafada".
Relatório de perito avaliador do Banco do Brasil:
"Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Ele vai terminar
sendo executado pelo banco".
Relatório de um perito do Banco do Brasil:
"Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a
cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito".
O frio
O Frio: 25ºC
Pernambucanos ligam o ar quente do carro.
Cariocas vão à praia mas não ousam molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa .
Curitibanos limpam o jardim .
20ºC
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão .
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha .
Curitibanos de bermuda e camiseta tomam sol no parque .
15ºC
Carros pernambucanos não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais pertos do fogão a lenha .
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados curtindo a brisa.
10ºC
Decretado estado de calamidade pública emPernambuco, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida .
5ºC
Pernambuco entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão sentados em cima do fogão de lenha
Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Pernambuco
No Rio, César Maia veste 7 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem na praia de Copacabana na festa do "Rio on the Rocks"
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha
Curitibanos fazem o último churrasco no bosque do parque, antes que comece a esfriar.
-10ºC
Pernambucanos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada. >
Curitibanos começam a dizer: "Cara o tempo ficou brusco derepente... tá muito frio, acho que vou tomar um leite quente..."
Pernambucanos ligam o ar quente do carro.
Cariocas vão à praia mas não ousam molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa .
Curitibanos limpam o jardim .
20ºC
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão .
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha .
Curitibanos de bermuda e camiseta tomam sol no parque .
15ºC
Carros pernambucanos não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais pertos do fogão a lenha .
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados curtindo a brisa.
10ºC
Decretado estado de calamidade pública emPernambuco, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida .
5ºC
Pernambuco entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão sentados em cima do fogão de lenha
Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Pernambuco
No Rio, César Maia veste 7 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem na praia de Copacabana na festa do "Rio on the Rocks"
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha
Curitibanos fazem o último churrasco no bosque do parque, antes que comece a esfriar.
-10ºC
Pernambucanos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada. >
Curitibanos começam a dizer: "Cara o tempo ficou brusco derepente... tá muito frio, acho que vou tomar um leite quente..."
5 Lições empresariais
* Lição nº 1*
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta
a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
-"Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha!!!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua. Bob então entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha
e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
-"Quem era???"
-"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela ..
-"Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 reais que ele estava me devendo???"
*Moral da história*: Se você compartilha informações a tempo você pode
prevenir exposições desnecessárias !!!
* Lição nº 2*
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira
em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona, que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas
pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste
e
coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
-" Padre, lembre-se do Salmo 129!!! " ...
O padre sem graça se desculpa:
-" Desculpe, Irmã, a carne é fraca " ....
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
-" Padre, lembre-se do Salmo129 !!! " ..
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
descedo
carro, se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo
129, que diz:
-"Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória".
*Moral da História*: Se você não está bem informado sobre o
seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades !!!
* Lição nº 3*
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
-" Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês!!! " .
-" Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários.
-" Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma
preocupação na vida " ..... Puf e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
-" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas!!! " . Puff e ele se foi...
-"Agora você" - diz o gênio para o gerente ..
-" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para
uma reunião !!! "
*Moral da História*: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro !!!
*Lição nº 4*
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
-"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro???"
O corvo responde:
-"Claro, por que não??? "
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
*Moral da História*: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve
estar sentado bem no alto!!!
* Lição nº 5*
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria
conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr
mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
*Moral da História*: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o
sol nascer você deve começar a correr!
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta
a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
-"Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha!!!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua. Bob então entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha
e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
-"Quem era???"
-"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela ..
-"Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 reais que ele estava me devendo???"
*Moral da história*: Se você compartilha informações a tempo você pode
prevenir exposições desnecessárias !!!
* Lição nº 2*
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira
em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona, que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas
pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste
e
coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
-" Padre, lembre-se do Salmo 129!!! " ...
O padre sem graça se desculpa:
-" Desculpe, Irmã, a carne é fraca " ....
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
-" Padre, lembre-se do Salmo129 !!! " ..
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
descedo
carro, se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo
129, que diz:
-"Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória".
*Moral da História*: Se você não está bem informado sobre o
seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades !!!
* Lição nº 3*
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
-" Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês!!! " .
-" Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários.
-" Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma
preocupação na vida " ..... Puf e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
-" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas!!! " . Puff e ele se foi...
-"Agora você" - diz o gênio para o gerente ..
-" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para
uma reunião !!! "
*Moral da História*: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro !!!
*Lição nº 4*
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
-"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro???"
O corvo responde:
-"Claro, por que não??? "
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
*Moral da História*: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve
estar sentado bem no alto!!!
* Lição nº 5*
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria
conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr
mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
*Moral da História*: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o
sol nascer você deve começar a correr!
Adolescência
Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava, não estudava, dormia durante o dia e passava noites inteiras lendo piadas no Humor Tadela. Aquilo era demais!
- Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?
E o filho:
- Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA.
- Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?
E o filho:
- Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA.
O CHURRASCO
"O Churrasco"
O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem
se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira,
bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está
queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas....
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para
fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um
monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o
açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum
homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
churrasco pra tira gosto.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a
grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a
mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru";
tá viva??" Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao
ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto
e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco !!!
O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem
se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira,
bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está
queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas....
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para
fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um
monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o
açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum
homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
churrasco pra tira gosto.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a
grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a
mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru";
tá viva??" Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao
ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto
e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco !!!
Terapia de baixo custo
Um casal de jovens chega no consultório de um terapeuta sexual.
- Ai, doutor... - diz a garota - Eu não sei o que está acontecendo com a gente.
- Nossa vida sexual está muito complicada! - diz o cara, visivelmente aflito.
- Doutor! - continuou a mulher - Será que o senhor poderia ver a gente transando?
- É, pra ver se tem algum problema! - insiste o cara.
O médico fica embaraçado, mas aceita.
E a cena se repete mais uma, duas, três vezes.
Na quinta "consulta" o médico resolve se pronunciar:
- Escutem... Eu já assisti 4 transas de vocês e não vi nenhum problema... Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
- Sabe o que é, doutor? - disse o rapaz - O problema é que ela é casada, eu também... No Motel Free Love o quarto custa 120 reais. No Motel Afrodisíaco custa 100. Aqui nós transamos por 40 reais, o convênio paga metade e eu ainda ganho dispensa do trabalho!
- Ai, doutor... - diz a garota - Eu não sei o que está acontecendo com a gente.
- Nossa vida sexual está muito complicada! - diz o cara, visivelmente aflito.
- Doutor! - continuou a mulher - Será que o senhor poderia ver a gente transando?
- É, pra ver se tem algum problema! - insiste o cara.
O médico fica embaraçado, mas aceita.
E a cena se repete mais uma, duas, três vezes.
Na quinta "consulta" o médico resolve se pronunciar:
- Escutem... Eu já assisti 4 transas de vocês e não vi nenhum problema... Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
- Sabe o que é, doutor? - disse o rapaz - O problema é que ela é casada, eu também... No Motel Free Love o quarto custa 120 reais. No Motel Afrodisíaco custa 100. Aqui nós transamos por 40 reais, o convênio paga metade e eu ainda ganho dispensa do trabalho!
Diferença entre o seu e o teu
Segue um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença:
O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
-Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
-O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar,
faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
-Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive pergunta:
-Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
-Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido .
-Bom, então vou repetir: O DIRETOR LOPES SAI NORMALMENTE AO MEIO-DIA, PEGA O TEU CARRO,
VAI A TUA CASA ALMOÇAR, FAZ AMOR COM A TUA MULHER, FUMA UM DOS TEUS EXCELENTES CUBANOS E
REGRESSA AO TRABALHO.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
-Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
-O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar,
faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
-Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive pergunta:
-Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
-Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido .
-Bom, então vou repetir: O DIRETOR LOPES SAI NORMALMENTE AO MEIO-DIA, PEGA O TEU CARRO,
VAI A TUA CASA ALMOÇAR, FAZ AMOR COM A TUA MULHER, FUMA UM DOS TEUS EXCELENTES CUBANOS E
REGRESSA AO TRABALHO.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
Viver e morrer
À noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Eu lhe disse: Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefatos que me mantêm vivo....
Ela levantou-se, desligou a TV e me tirou a cerveja.
F.D.P.
Eu lhe disse: Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefatos que me mantêm vivo....
Ela levantou-se, desligou a TV e me tirou a cerveja.
F.D.P.
Garoto entusiasmado
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma.
Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio . A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma.
Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio . A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
Barbie...
O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie divorciada vem com:
O carro do Bob, A casa do Bob, A Lancha do Bob, O trailler do Bob, Os móveis do Bob, O celular do Bob, ...
Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie divorciada vem com:
O carro do Bob, A casa do Bob, A Lancha do Bob, O trailler do Bob, Os móveis do Bob, O celular do Bob, ...
Erros da polícia
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
-------------------------------------
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria: GARGALO !??)
-------------------------------------
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo?).
--------------------------------------
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível'com o local."
(O que pensar...?)
--------------------------------------
"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.", "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão".
(Bom... no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
--------------------------------------
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Você já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
-------------------------------------
"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
--------------------------------------
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
---------------------------------------
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
---------------------------------------
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
---------------------------------------
"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
(Alguém conhece esse membro??)
---------------------------------------
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !!!)
----------------------------------------
"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou"???)
-----------------------------------------
"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)
------------------------------------------
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)
------------------------------------------
"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
------------------------------------------
"Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)
-------------------------------------------
"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto !?)
DE PULIÇA!
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
-------------------------------------
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria: GARGALO !??)
-------------------------------------
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo?).
--------------------------------------
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível'com o local."
(O que pensar...?)
--------------------------------------
"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.", "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão".
(Bom... no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
--------------------------------------
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Você já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
-------------------------------------
"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
--------------------------------------
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
---------------------------------------
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
---------------------------------------
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
---------------------------------------
"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
(Alguém conhece esse membro??)
---------------------------------------
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !!!)
----------------------------------------
"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou"???)
-----------------------------------------
"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)
------------------------------------------
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)
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"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
------------------------------------------
"Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)
-------------------------------------------
"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto !?)
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
-------------------------------------
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria: GARGALO !??)
-------------------------------------
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo?).
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"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível'com o local."
(O que pensar...?)
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"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.", "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão".
(Bom... no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
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"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Você já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
-------------------------------------
"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
--------------------------------------
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
---------------------------------------
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
---------------------------------------
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
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"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
(Alguém conhece esse membro??)
---------------------------------------
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !!!)
----------------------------------------
"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou"???)
-----------------------------------------
"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)
------------------------------------------
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)
------------------------------------------
"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
------------------------------------------
"Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)
-------------------------------------------
"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto !?)
DE PULIÇA!
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
-------------------------------------
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria: GARGALO !??)
-------------------------------------
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo?).
--------------------------------------
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível'com o local."
(O que pensar...?)
--------------------------------------
"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.", "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão".
(Bom... no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
--------------------------------------
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Você já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
-------------------------------------
"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
--------------------------------------
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
---------------------------------------
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
---------------------------------------
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
---------------------------------------
"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
(Alguém conhece esse membro??)
---------------------------------------
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !!!)
----------------------------------------
"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou"???)
-----------------------------------------
"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)
------------------------------------------
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)
------------------------------------------
"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
------------------------------------------
"Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)
-------------------------------------------
"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto !?)
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
-------------------------------------
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria: GARGALO !??)
-------------------------------------
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo?).
--------------------------------------
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível'com o local."
(O que pensar...?)
--------------------------------------
"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.", "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão".
(Bom... no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
--------------------------------------
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Você já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
-------------------------------------
"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
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"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
---------------------------------------
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
---------------------------------------
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
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"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
(Alguém conhece esse membro??)
---------------------------------------
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !!!)
----------------------------------------
"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou"???)
-----------------------------------------
"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)
------------------------------------------
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)
------------------------------------------
"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
------------------------------------------
"Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)
-------------------------------------------
"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto !?)
DE PULIÇA!
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
-------------------------------------
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria: GARGALO !??)
-------------------------------------
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo?).
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"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível'com o local."
(O que pensar...?)
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"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.", "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão".
(Bom... no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
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"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Você já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
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"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
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"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
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"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
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"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
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"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
(Alguém conhece esse membro??)
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"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !!!)
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"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou"???)
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"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)
------------------------------------------
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)
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"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
------------------------------------------
"Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)
-------------------------------------------
"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto !?)
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
-------------------------------------
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria: GARGALO !??)
-------------------------------------
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo?).
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"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível'com o local."
(O que pensar...?)
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"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.", "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão".
(Bom... no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
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"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Você já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
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"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
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"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
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"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
---------------------------------------
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
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"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
(Alguém conhece esse membro??)
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"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !!!)
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"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou"???)
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"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)
------------------------------------------
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)
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"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
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"Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)
-------------------------------------------
"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto !?)
DE PULIÇA!
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
-------------------------------------
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria: GARGALO !??)
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"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo?).
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"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível'com o local."
(O que pensar...?)
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"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.", "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão".
(Bom... no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
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"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Você já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
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"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
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"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
---------------------------------------
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
---------------------------------------
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
---------------------------------------
"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
(Alguém conhece esse membro??)
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"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !!!)
----------------------------------------
"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou"???)
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"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)
------------------------------------------
"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)
------------------------------------------
"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
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"Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)
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"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto !?)
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