O julgamento da velhinha

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu
lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde
que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me
sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Senhor Juiz, o que poderia uma mulher de verdade,ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós,
e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
- Me possuaaaaaaaa, rapazzzzzz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou:
1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

FÁBRICA DE CONSERVAS

FÁBRICA DE CONSERVAS

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um
dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível
compulsão:

A vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de
pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo,

mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

Foi enrolando, enrolando, enrolando e dia e noite chateando a
esposa com aquele assunto, até que ela desabafou.

- "Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o
problema é seu".

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente
abatido:

- "O que foi que aconteceu, querido?" perguntou a mulher,
ja' preparando-se para o pior.

- "Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora
de pepinos?"

- "Oh, não!" - gritou a mulher - "Você não fez isso?!?!"

- "Sim, eu fiz!".

- "N N A A O O o o..... Meu Deus, o que aconteceu?"

- "Fui despedido..." - respondeu o marido.

- "Mas, e ... a cortadora de pepinos? "

- "E L A também foi despedida!!!"
 

Além do DEVER

Um homem foi chamado à praia para pintar um barco. Trouxe tinta e pincéis e
começou a pintar o barco de um amarelo brilhante, como fora contratado para
fazer.

Enquanto pintava, notou que a tinta estava passando pelo fundo do barco.
Procurou e descobriu que a causa do vazamento era um buraco e o consertou.
Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi.

No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e lhe entregou
um cheque de grande valor. O pintor ficou surpreso e falou:

- O senhor já me pagou pela pintura do barco.

- Mas isto não é pelo trabalho de pintura - falou o homem. - É por ter
consertado o vazamento do barco.

- Foi um serviço tão pequeno que não quis cobrar, acrescentou o pintor.
Certamente o senhor não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão
insignificante!

- Meu caro amigo, você não compreendeu, - disse o proprietário do barco. -
Deixe-me contar-lhe o que aconteceu: Quando pedi a você que pintasse o
barco, esqueci de mencionar o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o
pegaram e saíram para uma pescaria. Eu não estava em casa naquele momento.
Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado,
pois me lembrei que o barco tinha um furo. Grandes foram meu alívio e minha
alegria quando os vi retornando, sãos e salvos. Então, examinei o barco e
constatei que você o havia consertado. Percebe, agora, o que fez? Salvou a
vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar-lhe pela sua
"pequena" boa ação...

..............................
Se em nossa ação diária todos nós fizéssemos como aquele pintor, certamente
o mundo seria diferente. Mas, o que geralmente acontece é que fazemos
apenas a nossa obrigação, quando a fazemos. Fazer o que nos compete, com
disposição e zelo, é apenas cumprir um dever.

Todavia, se, além do dever, buscássemos fazer o que precisa ser feito, sem
que ninguém nos peça, então poderíamos dizer que estamos investindo numa
sociedade melhor.

Quem trabalha apenas para receber seu salário, demonstra que vale quanto
ganha.

Mas, quem executa suas obrigações e vai além, sem esperar recompensa
alguma, está investindo na própria felicidade.

O trabalho dignifica o ser, mas o trabalho feito com amor e dedicação,
enobrece a alma.

Trabalhar por convicção e prazer, e não por obrigação, é a melhor maneira
de se sentir bem. Isso porque, se ninguém elogiar nosso trabalho nem
reconhecer nosso esforço, para nós não fará diferença alguma.

A grande satisfação estará calcada unicamente em fazer com excelência o que
fazemos. E o salário, nesse caso, será apenas uma conseqüência.

REFLEXÃO CIENTÍFICA

Nos anos de 2001/2002, conforme dados da OMS(Organização Mundial da Saúde), o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra do que na investigação sobre o mal de Alzheimer. 

O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de se lembrar para que essas duas coisas servem.

Palavras quando está bêbado

Coisas que são DIFICEIS de dizer quando você está bebado:


-Indubitavelmente.
-Preliminarmente
-Proliferação.
-Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFICEIS de dizer quando você está bêbado:

-Especificidade.
-Transubstanciado.
-Verossimilhança.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

-Chega, já bebei demais.
-Sai fora, você não é meu tipo.
-Puta... merda... que mulher feia!!!

Comunicação, PROBLEMA

- Papai, o que é Páscoa? 

- Ora, Páscoa é ...... bem ..... é uma festa religiosa! 

- Igual Natal? 

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. 

- Ressurreição? 

- É, ressurreição. Marta, vem cá! 

- Sim? 

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
jornal. 

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? 

- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho? 

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas!
Coelho!
Jesus Cristo é o Papai do Céu!
Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo 
menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! 

Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola?
Deus me perdoe! 

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus? 

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. 

- O Espírito Santo também é Deus? 

- É sim. 

- E Minas Gerais? 

- Sacrilégio!!! 

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo? 

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é
o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe
entende direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica
tudinho! 

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa? 

- Eu sei lá! É uma tradição.
É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos. 

- Coelho bota ovo? 

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais! 

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa? 

- Era, era melhor, ou então urubu. 

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele
morreu? 

- Isso eu sei: na sexta-feira santa. 

- Que dia e que mês? 

- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
aleluia. 

- Um dia depois. 

- Não, três dias. 

- Então morreu na quarta-feira. 

- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira
de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora
de catecismo! 

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua? 

- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus. 

- O Judas traiu Jesus no sábado? 

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!! 

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo? 

- É, boa pergunta.
Filho, atende o telefone pro papai.
Se for um tal de Rogério diz que eu saí. 

- Alô, quem fala? 

- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está? 

- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau. 

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus? 

- Cristo. Jesus Cristo. 

- Só? 

- Que eu saiba sim, por quê? 

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?


- Coitada! 

- Coitada de quem? 

- Da sua professora de catecismo!!!

SOMOS CAPAZES

Em uma destas noites paulistanas, um jovem milionário promoveu uma festa em uma de suas gigantescas mansões .
Em determinado momento da noite, ele pede para que a música pare e diz olhando para a piscina onde criara crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá la saindo vivo,ganhará meus lindos carros!
Alguém se habilita?
Ninguém responde.
Insiste o milionário:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá- la saindo vivo, ganhará além dos carros, os meus aviões!
Impera um silêncio tumular!
Mais uma vez, ele oferta:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá- la saindo vivo,ganhará além dos carros, e dos meus aviões, todas as minhas mansões!
Neste momento alguém salta para a sorte!
Lutas intensas, segura a boca de crocodilos com pés e mãos, torce a cauda do réptil!
Nossa, quanta violência, emoção, parecia o Crocodilo Dundee!
Impressionante, após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas, e quase despido.
O rico parabeniza o homem e pergunta:
- Onde quer que eu lhe entregue os carros?
Responde o homem:
Não quero seus carros não!
O rico insiste e pergunta, onde quer que eu lhe entregue os aviões?
Mais uma vez o homem responde:
- Não quero nada que é seu.
O rico estranhando a reação do corajoso homem pergunta:
- Mas,e as mansões?
O homem: Eu tenho uma boa casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas!
Todos impressionados, o rico questiona:
- Mas se não quer nada do que lhe ofertei, o que quer então?
O homem respondeu gritando:
- ACHAR O DESGRAÇADO QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da História

SOMOS CAPAZES DE MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS.
E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO.

69 MEIA NOVE

O ceguinho estava há tempos sem dar uma...
E vivia pedindo: 

- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! 

Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro
ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando...
Logo batem na porta. 

- Quem é? 

- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra
resolver o seu problema. 

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta,
e a mulher entra e senta-se na cama. 

Ele diz:
- Como você está vestida, heim...heim...heim...? 

- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda
e nada por baixo! 

- Ahhhh....suspira o ceguinho. É hoje! 

- Tira a botinha, tira! 

- Como é que você está agora? 

- Descalça, deitada na cama! 

- Ai meu Deus, é hoje! 

- Tira a blusinha, tira! 

- Como é que você está agora? 

- De seios nús, só de sainha! 

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! 

- E agora? Como está? 

- Estou nua, deitada na cama, só esperando
meu garanhão dizer como quer! 

- Sueli,...você já fez 69? 

- Ainda não! Faço daqui a dois meses...

RECONHECIMENTO

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma atividade simplesmente pelo
tempo que se demora em realizá-la.

Um bom exemplo é o caso do expert que foi chamado para arrumar um
computador muito grande e extremamente complexo... um computador de 12 
milhões de dólares.

Sentado na frente do monitor, apertou umas quantas teclas, balançou a
cabeça, murmurou algo para ele mesmo e apagou o equipamento.
Pegou uma pequena chave de fenda do bolso e deu uma volta e meia em um
minúsculo parafuso. Então, ligou o computador e comprovou que funcionava
perfeitamente.

O presidente da empresa se mostrou surpreso e satisfeito.
E se ofereceu para pagar o serviço à vista.
- Quanto te devo? - perguntou.
- São mil dólares pelo serviço.

- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares só
para apertar um simples parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões
de dólares, mas mil dólares é muito dinheiro. Pagarei somente se me
mandares uma fatura detalhada que justifique o valor.
O especialista confirmou com a cabeça e foi embora.

Na manhã seguinte o presidente recebeu a fatura, a leu com cuidado,
balançou a cabeça e a pagou no ato. A fatura dizia:

SERVIÇOS PRESTADOS
Apertar um parafuso .................. 1 dólar
Saber qual parafuso apertar .... 999 dólares

MOTORISTA

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. 

O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até
que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu
ombro. 

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um
acidente de terríveis proporções! 

Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o
taxista e disse: 

- "Francamente... como é que eu ia saber que você dirige tão concentrado ao
ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?" 
- "Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como
taxista". 
- "E o que o senhor fazia antes disso?" - perguntou ela. 
- "Por 25 anos fui motorista de carro funerário!"

LEVAR UM PÉ NA BUNDA E SAIR POR CIMA

Na segunda guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo. 
Um dia ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex noiva com a seguinte nota: 

"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA, PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"

Secretária Eletrônica de Hospício

TRIIINN.......... TRIIINN......... TRIIINN..........RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO

Obrigado por Ter ligado ao Instituto de saúde mental a companhia mais
certa para seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1.
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você.
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6.
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que
quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido
gigante
que você ( e só você) vê a sua direita.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz
interior lhe indicará o número a pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar
de sua lamentável situação.
Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço,
telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado
civil,
o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o
tom....ou antes do tom......depois do tom........ou durante o tom.
Em todo caso espere pelo tom.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo, aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo, aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo, aperte
9,9,9,9,9,9,9,9,9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos
operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.

REPORTAGEM

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. 
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: 
-O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido? 
O velho homem sorri e começa a contar a história: 
-Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível... 
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito: 
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... 
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz... 
O velho sorriu e disse: 
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui... 
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história: 
-Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. 
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida! 
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem: 
-Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste? 
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou: 
-Um dia, eu me perdi na montanha...

AMOR

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os 
honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo 
a porta. 
O amor não é chegado em fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro 
amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. 
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada,veste-se bem e é fã do 
Caetano. Isso são só referenciais. 
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo 
tormento que provoca. 
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade 
que se revela quando menos se espera. 
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não 
respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela 
de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o 
Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. 
Então? 
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela 
é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar 
com você. Isso tem nome. 
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o 
primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos 
empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação 
para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. 
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.Ele toca 
gaita na boca, adora animais e escreve poemas. 
Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim. 
Você é inteligente. Lê livros,revistas,jornais. Gosta dos filmes dos irmãos 
Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem 
seu valor. 
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu 
corpo tem todas as curvas no lugar. 
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, 
tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. 
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um 
currículo desse, criatura, por que está sem um amor? 
Ah, o amor, essa raposa... 
Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu 
linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. 
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente 
pelo que 
o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às 
pencas, bons motoristas e bons pais de família, ta assim, ó! 
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!